Latest WhatsApp Jokes August 2017
एक lkg का बच्चा lkg की लड़की से बोला मुझ से शादी करोगी
लड़की- नही मैं नही करुंगी
लड़का- क्यों, कल्लेना प्लीज मैं तुझे टॉफी दूंगा
लड़की- इसीलिए नहीं कर सकती,
क्योंकि मेरी किसी और से कुरकुरे में बात हो चुकी है
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टीचर : क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी चाहिए?
सोनू : क्योंकि पता नही एग्जाम में किसके पीछे बैठना पड़ जाये।
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गोलू शादी के लिए लड़की देखने गया।
उनको बात करने के लिए अकेले बैठा दिया गया।
लड़की डरते-डरते, भैया आप कितने भाई बहन हो?
गोलू – थोड़ी देर पहले तीन थे अब चार हो गए
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पांडू एक ऑटो ड्राइवर के पीछे बैठकर बोलता रहेता है। अगर मेरे माता-पिता शेर और शेरनी होते तो मैं शेर का बच्चा होता।
अगर मेरे माता-पिता उंट और ऊंटनी होते तो मैं उनका बच्चा होता।
अगर मेरे माता पिता सिंह और सिंह नहीं होती तो मैं सिंह का बच्चा होता।
यह बड़बड़ सुनकर ऑटो ड्राइवर गुस्से में आकर बोलता है अगर तेरी मां पागल और बाप भी पागल होता है तो तू क्या बनता?
पांडू कहता मैं ऑटो ड्राइवर बनता है ऑटो ड्राइवर बेहोश।
ठोको लाइक
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पांडू की मांग पांडू से कहती है बेटा तुझे पता है मुझे पहले 30 साल औलाद ही नहीं हुई थी।
पांडु: तो फिर आपने क्या किया?
मा: कुछ नहीं 31 साल में शादी की और तू नालायक पैदा हो गया।
ठोको लाइक
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सोनी नाम की लड़की पेपर में इश्तिहार देती है कि वह सबके सामने अपने कपड़े चेंज करेंगी।
इसलिए सब लोग दूसरे दिन सोनी को देखने के लिए जमा हो जाते हैं Sony कपड़े की दुकान पर आती है और दुकानदार से कहती है यह कपड़े का कलर फीका पड़ गया है मुझे दूसरे कपड़े दे दो।
ठोको लाइक
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पांडु का दोस्त पांडु से पुछता है रोज कितने बजे उठता है और सोता हैं?
तो पांडु कहता है अपना कोई उठने का टाइम है ना मैं सोने का टाइम है।
पांडु का दोस्त पांडु से कहता है अरे वाह तू तो मेरे बैल साभा के वैसा है।
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संता-– यार मैं शादी करके बहुत परेशान हूँ
बंता – ओये क्या हुआ मेरे शेर
संता – यार मेरी बीवी मुझसे पप्पी लेने का 100 रुपया लेती है
बंता – अरे ये तो बड़ी ख़ुशी की बात है
संता – कैसे ?
बंता – ओये सारे मोहल्ले से तो 500 लेती है
तू बड़ा किस्मत वाला है
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पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था
पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है ?
पप्पू – बताते हैं
पुलिस वाले ने फिर पूछा – अरे क्या है इसमें ?
पप्पू – बताते हैं बताते हैं
पुलिस वाला उसको जीप में डाल के थाने ले गया
बम की जाँच कमेटी बुलाई गई
जैसे ही बैग को खोला
हवलदार – साब इसमें तो बतासे हैं
पुलिसवाला – साले इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से बोल क्यों नहीं रहा ?
पप्पू – इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती
इतमें बताते हैं बताते हैं
पुलिसवाला बेहोश
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मियां बीवी छत पे सो रहे थे
अचानक बीवी रोमांटिक मूड में बोली
बीवी – सुनो जी आप तो मुझे किस भी नहीं करते
आदमी – अरे डार्लिंग अभी नहीं कर सकता
बीवी – क्यों ?
आदमी – वो तुम्हारी बहन की शादी होने वाली है ना
बीवी – हां तो ?
आदमी – तो आज कल उसे किस की प्रैक्टिस करा रहा हूँ
बीवी बेहोश
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 मलिंगा :- माँ में बाल कटवाने
जा रहा हु !
माँ :-जाओ बेटा, पर कटे हुए बाल साथ में
ले आना…..
मलिंगा :- क्यों ?
माँ :-बर्तन मांजने के काम आएंगे।
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एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई :
“तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है “
पत्नी : “कौन सा फ़ायदा ?”
पति : “मुझे मेरे गुनाहों की सजा, इसी जन्म में मिल गई !!!
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Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चेले
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir,
मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई, आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ….
……
……
……
……
……
…….
…….
……..
*ऐसे ही चेले नौकरी में तरक्की करते हैं*
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टीचर:तुम्हारी राइटिंग दिन-ब-दिन ख़राब होती जा रही हे.
स्टूडेंट:सर इसलिए क्योंकि मेरे पापा की
विश है कि में डॉक्टर बनूं. “
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मोबाईल की इस कदर आदत हो गई है कि,,,
,,,,
ठीक कराने के लिए Service Centre  में दिया जाए,,,
,,
तो ऐसा लगता है की रिश्तेदार ICU में है..
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अंकल : बेटा क्या करते हो?
.
लड़का : नारी सम्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
.
अंकल : सोशल वर्कर हो? .
.
लड़का : नहीं अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो लाइक करता हूं
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लालू फोन पर    =   बेटा कहां हो,
.
तेज प्रताप = शौचालय मैं हूँ,
.
लालू =  बुड्बक
.
शौचालय नहीं सचिवालय  होता है
.
तेज प्रताप = सही पकडे हैं।
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पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति : मजाक
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वाईफ:- अगर  मै  माउंट एवरेस्ट
पर चढ़ूँ  तो आप मुझे क्या दोगे?
.
हसबंड:-  पगली,
इसमें  पूछने वाली  क्या  बात है.
.
.
 “धक्का”
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 कभी कभी तो लगता है कि
ये दौलत , ये शोहरत , तमाम ऐशो आराम त्याग कर सन्यास ले लू.l
.
फिर खयाल आता है…….
पहले ये सब मिले तो सही
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आज का सुविचार
“बाप का जूता भी बादाम की तरह होता है,
जितना खाओगे उतनी अक़्ल आएगी”
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मोदी का डर पहुंचा इंद्र देव तक……..
GST का  कमाल  देखिये इंद्र देव  भी  डर  कर  अपना  पुराना  स्टॉक  खाली  कर  रहे  है
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